Artista Faminto

Christina Ilisije em uma apresentação recente de A Stray's Lullaby de Kate Skarpetwoska (por Masato Kuroda) Eu gostaria de poder dizer que não cumpri o clichê de dançarina com transtorno alimentar, mas não posso. Minha luta começou quando eu era um adolescente louco por dança, criticando mais do que apenas minha técnica no m ...

Christina Ilisije em uma apresentação recente de Kate Skarpetwoska A Stray's Lullaby (por Masato Kuroda)

Eu gostaria de poder dizer que não cumpri o clichê de dançarina com transtorno alimentar, mas não posso. Minha luta começou quando eu era um adolescente louco por dança, criticando mais do que apenas minha técnica no espelho. Como uma garota do tipo A, pensei em perder peso como uma forma de assumir o controle de mais um elemento da minha vida. Perfeição era o que eu procurava, e pensei que cada libra perdida me aproximaria dela. Meu objetivo era entrar em boa forma, e para mim isso não significava melhorar minha resistência ou força, mas parecer mais 'dançante'.



O problema atingiu outro nível quando comecei como estudante de dança no Marymount Manhattan College. No verão anterior ao meu segundo ano, matriculei-me em um curso de nutrição. A aula abriu minha mente para uma dieta melhor e mais saudável, mas levei as aulas ao extremo. Eu li todos os ingredientes nos rótulos nutricionais e tornei-me tediosamente ciente do tamanho das porções. Parei de ouvir os sinais de fome do meu corpo e analisei minhas refeições como se estivesse sendo avaliada. Sempre que eu distraidamente beliscava uma mistura de trilha, me sentia consumido pela culpa.

Fiquei extremamente magro - magro demais para os padrões de qualquer pessoa. Aos 5 '5', eu pesava cerca de 45 quilos. Após meu retorno a Marymount em setembro, os professores notaram minha deterioração. “Christina, você parece tão magra. Não perca mais peso, por favor. ” Para mim, isso foi um elogio. Embora fosse fácil para mim olhar para pessoas com casos mais graves de anorexia - com os ossos proeminentes - e saber que estavam doentes, fiquei orgulhoso de minha nova figura. Eu estava em negação, convencido de que não havia nada de errado com meu corpo e que meus jantares lamentavelmente restritos eram o que uma dançarina deveria comer. Estou com medo de pensar o quão perto estive da anorexia extrema - provavelmente muito mais perto do que eu imaginava.

Ilisije (à direita) em sua pior fase na faculdade (cortesia de Christina Ilisije)

A parte mais trágica? Eu me senti ótimo. Eu me sentia no topo do meu jogo de dança quando estava realmente no fundo do poço. Assim que soube que era magro, comecei a fazer aulas com um estado de espírito liberado, aproveitando a onda da minha visão corporal positiva. Finalmente, quando me vi em arabescos no espelho, não pensei, Ugh, que barriga e coxa são um pouco infelizes. Em vez disso, eu estava livre para navegar sem esforço em um passeio, concentrando-me em me deleitar com minha épaulement em vez de examinar meu corpo. E à medida que meu treinamento na faculdade continuava, minha técnica melhorou, o que, em minha mente, provou minha equação falsa: magreza = melhor dança.

No final do semestre da primavera, meus pais vieram me ver me apresentar. Depois do show, eles estavam à beira das lágrimas. Eles me disseram que eu precisava engordar e que iriam buscar ajuda. Vendo sua urgência sobre um problema que eu pensei que não existia, me fez reconsiderar o que estava fazendo com meu corpo. Meus pais estavam certos. Fazia quase um ano desde que comecei meus esforços equivocados para entrar na 'forma de dançarina' e fiquei fraco e murcho. Não menstruava há nove meses e sabia no meu íntimo que meu corpo estava fechando. Felizmente, aceitei sua intervenção.

Consultei um terapeuta para ajudar a resolver a turbulência emocional e envolver minha mente em torno da seriedade do problema. Percebi que potencialmente terminar minha carreira de dança - por causa da densidade óssea perdida e um aumento do risco de lesões, ambos os efeitos colaterais do meu peso corporal perigosamente baixo - me assustou quase tanto quanto engordou. Meu terapeuta repetidamente me lembrou de ver a comida como uma fonte de nutrição e enfatizou a importância de abastecer meus ossos e músculos para permitir que eles fizessem o que eu pedia. Nunca fui formalmente diagnosticado com um distúrbio, mas percebi que minha percepção do meu corpo não estava alinhada com a realidade.

Eu mergulhei com força total na minha recuperação, e quando se tratava de comida, eu não me limitei. Aumentei minhas porções e não terminei uma refeição até que minha barriga estivesse cheia. A comida ainda vinha com um lado colossal de culpa, mas continuei tentando me convencer de que meus novos hábitos alimentares eram necessários. Ver o peso se infiltrar em meu corpo esquelético enquanto mantinha um senso de orgulho próprio foi um desafio. Esses cinco quilos a mais me fizeram sentir como se estivesse usando um maiô.

Ilisije (frente à direita) com amigos no Marymount Manhattan College (cortesia de Christina Ilisije)

Ao longo do meu caminho para a recuperação, fiquei mais pesado do que antes de ficar doente. Intuitivamente, senti que precisaria ir mais longe na direção oposta antes de conseguir me equilibrar e me sentir mais saudável. Mas deixei esse novo corpo mais pesado limitar minha dança porque não sentia orgulho disso. Foi uma distração que me tirou do trabalho e me levou ao espelho, preocupada com a aparência do meu movimento e não com o movimento em si. A verdade honesta é que minha mente não mudou tanto quanto eu esperava.

Mas eu repetidamente recitei para mim mesmo: “Eu tenho que abastecer meu corpo. Este sou eu, e sou linda. ' Com esses mantras de amor-próprio e muita paciência, comecei a acreditar que o visual assexuado e pré-adolescente não era tudo isso e um saco de batatas fritas (vamos ser realistas, não eram batatas fritas!). As roupas que antes caíam no meu tushie murcho tiveram um dia de festa com a volta da minha bunda cheia de bolhas. No começo, fiquei boquiaberta no espelho com uma ponta de nojo pelas minhas novas curvas, mas gradualmente abracei aquela figura feminina. Não houve um momento “aha”. Demorou até que eu fosse capaz de ter meu corpo e tirar meu traje de balão mental.

Enquanto eu estava no meio dessa batalha mental, a vida me lançou outros testes. Durante um telefonema com um diretor sobre uma temporada que se aproximava, ela perguntou se eu planejava entrar em forma para isso - “Sabe, emagrecer”, disse ela. Fiquei na defensiva e disse a ela que não estava disposto a perder peso e sacrificar minha saúde. Foi um momento de orgulho, mas a dura realidade era que eu não estava na minha melhor forma. Negociar a linha tênue entre hábitos alimentares saudáveis ​​e obsessivos era uma questão delicada demais para mim. Lentamente, enfrentei o fato de que precisava ter certeza de que meu físico era forte, magro e funcionando da melhor forma para trabalhos de dança.

Com Jason Macdonald no Parson's Deslocamento de balanço (por Masato Kuroda)

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Em 2010, entrei para o Parsons Dance. Agora, na maior parte, o trabalho físico que faço diariamente me ajuda a alcançar a força, resistência e flexibilidade necessárias. Outras vezes, preciso intensificar meu jogo e abastecer meu corpo com cuidado para ter certeza de que estou no meu melhor estado. Ainda opto conscientemente por alimentos nutritivos. Eu como quando estou com fome e paro quando estou cheio - na maior parte do tempo. Eu como chocolate e gosto. Caramba, eu adoro isso, e às vezes posso comer trufas Godiva demais

nos limites do meu apartamento. Sim, ainda há momentos em que murmuro para mim mesmo: 'Você realmente precisava comer tanto?' No entanto, esses deslizes mentais são poucos e distantes entre si, e tenho fé que um dia eles irão diminuir completamente para o meu passado sombrio. E hoje em dia, quando volto de um período de entressafra e percebo que meu corpo está um pouco mais redondo, tenho mais paciência comigo mesmo. Estou bem ciente de que sou uma bela mulher e artista com uma bailarina saudável e com peso ideal para mim de cerca de 60 quilos (uma estimativa, já que não piso em uma balança a menos que esteja no médico )

Este é o meu desafio para outros dançarinos que tomam medidas drásticas para mudar seus corpos: Escolha ver sua beleza e, pelo amor de Deus, use o espelho como uma ferramenta para aprimorar sua técnica, não para ver se suas coxas parecem gordas. Tem que chegar um ponto em que você para de se preocupar e deixa a dança assumir o controle. Se você quer atingir sua capacidade máxima como artista e pessoa, trabalhar para manter uma relação saudável com a comida é uma batalha que vale a pena lutar.